La chronique du mois

avril

Titre : Coming soon soon

« Poisson d’avril maman, je suis lesbienne !

Joyeux anniversaire, je suis amoureuse d’une femme !

"Papa, maman, il faut que je vous dise… »

Non, blague de mauvais goût pour ce premier avril, j’espère que vous aurez plus de finesse ! Quoi que selon les cas de figure, ce fameux coming-out ne prend pas toujours des teintes de catastrophe familiale !

Nous avons sur ce site même quelques personnes (dont moi-même d’ailleurs) ayant raconté leur coming-out.
Mais qu’est-ce que ce truc étrange au nom anglais ? Coming-out, dans sa traduction, sortir du placard…
Ah, avant on était enfermé dans une sorte de quoi ? Mensonge, double vie ? Après ça change quelque chose, du jour au lendemain ? Pourquoi ce truc, incontournable, et pourtant parfois contourné, prend-il une place si importante ? Etre avec une personne aimée ne devrait justifier aucun choc tel que « n’annonce », le « coming-out », « l’outing » ! Mais enfin… C’est pourtant évident.

Nous avons tous et toutes des parcours différents. Je vais parler au féminin pour cette fois-ci encore.
Certaines se découvrent à l’adolescence. Certaines, pas si tranchées, vivent des relations homos tardivement, certaines vivent d’ailleurs des relations avec des femmes uniquement, certaines ne sont pas si tranchées... Certaines ne vivent rien de peur de chambouler toute leur vie. C’est vrai, il serait mensonger que de prétendre que c’est un chemin facile qui nous mène parfois de la découverte d’une sensibilité, d’une personne aimée, à un chamboulement familial.
Certaines d’ailleurs, ne sont pas en position de le faire. Certaines ne s’imaginent pas ce fait possible, ni souhaitable.

Mais quand on est encore en contact, quel qu’il soit avec sa famille, il est difficile de l’éviter.

Prenons plusieurs cas de figure.
Une ado, de 16 ans, qui sort depuis quelques temps avec une fille de sa classe. Elles sont ensemble et puis elle vivent ce que n’importe quel ado de cet âge peut vivre, mais dans la crainte. Car si avoir une vie sentimentale n’est pas forcément bien vu au sein d’une famille, à cet âge-là, c’est encore moins évident pour une relation homosexuelle. Le passage à l’âge adulte ne s’est pas fait, l’autorité parentale pèse. Si les parents réagissent mal, ils ont entièrement le droit de brimer leurs enfants, leur interdire de se voir, leur imposer des choses destructrices.

Et puis pourtant, à mesure que la société évolue, de plus en plus de jeunes de cet âge-là ne rencontrent pas ces difficultés, seront acceptées par leur famille, aidées, épaulées.

Un autre cas de figure. Une personne d’une trentaine d’années. Elle n’habite plus chez papa maman, elle est indépendante. Elle ne risque pas de se retrouver brimée.
Mais comme beaucoup, de temps à autres, elle retrouve les siens, lors de repas, d’occasions, de traditions.
Lors de ces festoyades, on applaudira la belle relation d’untelle qui est mariée, a des enfants, et on fera remarquer à celle qui ne dit rien qu’elle… Ben oui… Elle, c’est différent. Parce qu’elle, elle a rencontré une femme, et elle en est amoureuse. Elle voudrait bien, elle aussi, parler de sa relation, mais sa famille, traditionaliste, ne l’entend pas de cette manière, sans doute. Personne ne se doute de rien, et elle vit sa double vie loin de sa famille.
Pas gênant, mais sa situation n’a aucune reconnaissance, elle passe pour la « tante célibataire, vieille fille ».
Un jour, peut-être, elle prendra son courage à deux mains, parce qu’elle en aura marre qu’on parle de sa compagne comme de sa meilleure amie, ou sa colocataire. Un jour elle mettra les pieds dans le plat, et dira simplement qu’elle est amoureuse, qu’elle vit avec une femme.
Peut-être qu’elle ne dira jamais rien, mais quelle que sera sa décision ou ses actes simplement, ils seront en fonction de cela : Le dire, ou le taire ?

Celle-ci n’est pas avec une femme. Pourtant elle sent bien qu’un homme c’est pas son truc, qu’elle est attirée plutôt par les femmes. Un jour, elle dira au milieu d’un repas de famille. Avant même d’avoir vérifié par elle-même. Vérifié quoi, d’ailleurs, ce qu’elle savait déjà ?
La famille lui posera des questions, et finalement, cet échange l’aidera à dépasser ses craintes, et c’est seulement une fois cette simple vérité qu’elle pourra rencontrer une femme.
Et bien oui, parce que jusque là, devant chaque situation difficile, c’est sa famille qui l’a épaulée. Et pour cette nouvelle montagne qui se dresse devant elle, c’est du soutien de sa famille dont elle aura besoin.
Les siens, peut-être réagiront bien, peut-être moins bien.

Cette fille encore, qui se sait homo depuis quasi toujours, mais qui n’a rencontré sa relation sérieuse que dernièrement ayant eu besoin d’abord d’apprendre à mieux se connaître, ayant eu besoin de grandir, aura eu besoin de se sentir normale, entourée par d’autres personnes dans le même cas, de lire et d’entendre des choses sur le sujet pour ne plus se sentir si isolée, avant de franchir le pas.
Elle aura eu besoin de ce temps, car il lui aura fallu répondre à ses propres questions avant de pouvoir répondre à celles de ses parents. C’est sa route, son chemin. Depuis, tout semble plus simple, elle n’a plus l’impression de n’être qu’une moitié en présence de sa famille. Plus l’impression qu’elle va les décevoir. Ils ont eu du mal à comprendre de suite, mais ils sont là, comme toujours, comme avant, et l’orientation de leur fille n’y change rien.

Il y a autant de cas de figure que de personnes. Prétendre qu’aujourd’hui, le coming-out se passe toujours bien serait mentir. Encore trop de jeunes ou de moins jeunes ressentent de grandes difficultés. Mais prétendre que c’est l’horreur assurée serait également mentir, la plupart du temps, cela donne l’occasion de briser un non-dit, un manque de dialogue. Cela pourra même permettre aux parents de mieux comprendre leur enfant.

Quoi qu’il en soi, il est difficile, lorsqu’on vit une relation sérieuse avec une personne, de ne pas en parler autour de soi aussi naturellement quand il s’agit d’une relation hétérosexuelle, et se dire soit que l’on voudra épargner sa famille au détriment de soi-même est aussi difficile que de tenter de briser un silence.

Mais de certitude, même si cela fraye quelques passages délicats, ça finit quand même par s’arranger, et c’est bien souvent la liberté d’être soi-même en accord avec les siens que d’en passer par-là.

Alors, si vous souhaitez réagir, vous poser des questions, raconter, si vous doutez que ce soit une nécessité, que vous pensiez devoir vous en passer, si vous l’avez déjà traversé et souhaitez en faire profiter des personnes qui sont encore de l’autre côté de la barrière…

N’hésitez pas à partager vos expériences et ressentis sur le forum dans la partie prévue à cet effet.

Et joyeuses Pâques!!! ;)

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