La réaction des parents, premier miroir.

Je peux pas dire le contraire, j'ai tout fait pour oublier ce qui s'est passé, mais l'approbation des parents, ou tout du moins le non refus des parents est tout de même important. Personnellement, mon coming-out (ou plutôt mon outing ) n'a pas été une réussite.

Mes parents l'ont donc appris, et ça a sûrement tout changé. Ma mère a été la seule à m'en parler au début.

Première conversation à ce sujet fût téléphonique, j'étais à l'appart (Villiers) avec Kaka, lorsque ma mère m'a dit à peu près textuellement (je cite):
"On est au courant, pour ta copine. Ca ne nous pose pas de problème, mais tu comprends, j'imagine qu'il est désormais hors de question qu'elle passe le seuil de la porte?"...
Ils n'ont jamais apprécié les petits amis de leurs enfants de manière générale, alors ça m'a paru à peu près normal.

Une semaine plus tard j'ai eu droit au sermon très habile: "Tu sais, tu devrais aller consulter un psy, parce que tu devrais pouvoir te marier et avoir des enfants." A ce moment, j'ai envie de dire que j'ai déjà consulté, pour tenter de m'accépter, mais rien ne sort, je n'ai que deux envies : Me taire et pleurer.
Ca n'a pas arrêté, des petits pics de ce type. Au début, je n'ai pas réagi, j'ai attendu, en me disant qu'ils comprendraient plus tard... Mais j'en prenais plein la poire :
Comment leur expliquer que je tentais de pas me tuer depuis des mois pour justement me mettre à accepter le fait que non, je ne me marierai pas, ou du moins pas avec un homme, que je n'aurai pas d'enfants, du moins pas naturellement... Etc. J'avais déjà tellement de mal à m'assumer moi-même!

Quelques temps plus tard j'ai tenté une explication, par lettre. Une lettre, rédigée avec toute ma conscience, tout mon pardon, j'expliquais tout, que ce n'était pas une histoire de cul, avec Kaka, que c'était pas une crise d'adolescence, qu'ils devaient m'aider et non me jeter la pierre. Ce à quoi ma mère m'a simplement répondu que Kaka me manipulais, que j'étais sous une sorte de pouvoir malsain de sa part etc.

On n'en a plus jamais reparlé. J'ai estimé à ce moment que j'avais tout dit, que je ne pouvais pas en faire plus. Je me suis msie à nue, et elle avait toutes les cartes en main.

Peu de temps après, encore, je me suis pris des réfléxions du type que ça lui donnait envie de vomir, etc, que je devais me droguer, que les "gouines", c'étaient des monstres, qu'elles "couchaient toutes les unes avec les autres". Comme si j'avais changé du tout au tout simplement parce que mon mec était une fille... Nos relations se sont dégradées, mon père balançait des petits pics chaque repas, des débats sur le pacs, qui donnait une légitimité à des couples qui n'en avaient aucune, que le terme "hétérosexualité" n'avait pas lieu d'exister, il était là simplement pour permettre à des tarés d'homos de se faire accepter. Petit à petit, j'en ai pris de plus en plus dans la tronche, je rentrais de moins en moins, c'était trop invivable, on ne se supportait plus.

A force de week-ends, je partais le vendredi, rentrais le lundi, puis le mardi. Un jour, j'ai trouvé une lettre qui me demandait de rester à la maison, ou de partir, mais qu'il fallait que je choisisse... J'ai choisi, et j'ai fait mes affaires, c'était en octobre, je venais d'avoir 19 ans.

Je considère qu'avoir eu Kaka à ce moment-là fût bien plus qu'une chance... Sans doute est-ce pour ça que je peux aujourd'hui en parler.

Les parents de kaka m'ont recueillie une année, et heureusement, je suis partie sans argent, sans rien. J'ai dû travailler, moi qui était étudiante en musique, je suis passée caissière pendant de longs mois. A moitié dépressive, je ne répondais plus au téléphone à mes parents, le dialogue s'est totalement brisé.
Puis un an plus tard, j'ai pris rendez-vous avec mon père, un déjeuner très officiel, pour rediscuter de tout ça. J'ai demandé très simplement qu'ils me payent mes études sinon je continuais à faire de la caisse. Je savais à quel point mes études étaient importantes pour eux, ils ont acceptés, très heureux d'enfin pouvoir contribuer à leur manière à ma suite.

Nous nous sommes installées, comme deux oiseaux tombés du nid, kaka et moi, j'avais 20 ans et elle 21.
A l'âge où la plupart sont encore bien immatures, j'avais déjà l'expérience assez douloureuse d'une drôle de vie. Mais quelques années plus tard, les choses s'arrangent. Ce fut long, et je pense que ce n'est pas encore terminé, ça prend parfois beaucoup de temps, mais les choses ont vraiment beaucoup évoluées. Même quand ça se passe mal, il faut toujours garder espoir, le temps adoucit les réactions violentes. La meilleure solution est sans doute dans le cas d'une incompréhension totale de partir du foyer familial le plus tôt possible, l'éloignement facilite grandement les choses.

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Et parce que je suis pas la seule, voici les réactions que je connais, des personnes autour de moi:

• Les parents de Kaka ont attendu avant d'en parler, ils ont demandé confirmation à sa soeur avant tout, ont réfléchi, et m'en ont parlé à moi, la mère de Kaka a eu ma mère au téléphone, lui a expliqué qu'il n'y avait rien de grave et l'a fait savoir à Kaka, qui a par conqéquent eu pour la première fois l'opinion de ses parents, à savoir: "Ben, c'est tout de même moins grave qu'une fille toxicomane!!". Par la suite, ils m'ont tout de même recueillie... Ce n'est pas un sujet tabou, du moins pour la mère, le père n'a sans doute pas fait trop le lien entre homosexualité et sa fille, mais ne donne pas son avis. Tout se passe bien.
• Les parents de S., divorcés, n'ont pas réagi de la même manière. Le père a attendu de savoir quoi dire, de peur de dire des conneries.
  La mère, quant à elle, l'a immédiatement rassurée, et lui a dit qu'elle serait là pour l'aider en cas de problème, car c'était difficile.
• La mère de ma première copine l'a envoyée chez le médecin...
• Le père d'A. lui a flanqué une droite, et l'envoie faire des prises de sang régulièrement.
• Les parents d'A. l'ont envoyé le médecin, qui a expliqué que c'était sans doute hormonal, et a trouvé ça normal, puisque A. pratique le sport en quantité, comme, je cite "Amélie Mauresmo"... No comment...
• Certaines de mes connaissances ont la trentaine passée, et n'ont toujours pas trouvé le courage ou l'utilité de faire leur coming-out. Elles préfèrent passer pour des vieilles filles, et sans doute que la famille n'est pas dupe, mais rien n'est dit ouvertement.

Bien d'autres témoignages sont présents désormais dans le forum aussi, n'hésitez pas à vous y rendre pour compléter de votre expérience ou profiter de celle des autres.

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Ce n'est certainement pas à moi de faire la morale aux gens. Mais avec l'expérience que j'ai maintenant de l'homosexualité, ce que je peux dire, c'est que c'est le devoir de chacun de se préparer à cette éventualité, chacun doit réfléchir à sa manière d'agir si jamais son enfant est homo. Parce que ça gâche tout.

Je considère que les relations que j'ai avec mes parents sont irrémédiablement abîmées. Je considère, même quand j'y vais, que les liens ont vraiment été très fragilisés. Je sais que l'on ne peut pas demander aux parents d'accepter sans problème, mais démissionner de son rôle, faire une sorte de maltraitante comme cela arrive encore trop souvent est tellement déstructeur! Personnellement, je considère que je me suis construite avec un chaînon manquant.
Pensez-y...

Culture goudou??